[galinaa]

Ситуации
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля
На уроке физики:
Учитель проводит опыт, все подключил, все ключи соединил.
- и так подсоединяю, поехали…
И тут ученик с камчатки:
- а не ё--ет??
учитель:
- да не должен!...ЧТО?! КТО ЭТО СКАЗАЛ?!!
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - сёстры, кто из вас видел мужской стыд? Несколько рук вверх. Монахиня - Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал? -вымойте руки! Голос из толпы: - а можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь не подмылся?

[rigidus]

Ситуации

И эти люди запрещают детям ковыряться в носу...))

[galinaa]

И эти люди запрещают детям ковыряться в носу...))

Угу...

[galinaa]

О мужчинах...
Компот
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ища пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ--!!!!!

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит
синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразу
его искать - всё осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.

[rigidus]

В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.

Тебе вот смешно, а посидела бы в шкафу, когда даже лишний раз вздохнуть страшно...))

[galinaa]

Тебе вот смешно, а посидела бы в шкафу, когда даже лишний раз вздохнуть страшно...))

Так тебе и надо! Не лазай на чужие территории
Порядочные девушки в такие казусы не попадают

[rigidus]

Порядочные девушки в такие казусы не попадают

Несомненно! Просто у них бывают юноши безмозглые, вот они и встряют))

[galinaa]

Эх, щас бы коньячку с пивком, да под водочку...!!!
Встречаются 3 подруги: Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили
своих мужиков то да се - решили проэксперементировать. Одеть кожанное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на
высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула
плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5
часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном
черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало ,ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: - Оху....но день прошел!!

[galinaa]

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит: - Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться! Папа: - Ну зови своего ненаглядного! Заходит парень в рясе, натуральный дьячок Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать? - Бог нам поможет! - Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней? - Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених - Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?- выпытывает дочь - Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!:-)

[galinaa]

Сидят два программиста в кафе. Мимо идёт девушка.
- Классные у неё properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!

- Вот дети, слон!
Дети: СЛОH!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

Кто - нибудь знает как поживает благородный муж [b]rigidus ? Его Зараза, его ещё не придушила, живой? [/b]

Гугл наш, иже еси на серверах, да святиться лого твое, да приидет робот твой, да будет поиск твой яко и в рунете и в инете. Ссылку искомую дай нам днесь, и оставь нам куки наши, как и мы оставляем браузерам нашим, и не введи нас во порнуху.