Сообщение rigidus » Ср дек 22, 2010 11:22 pm

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все.

Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказный способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.

Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!

Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"
Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...

rigidus
 
Сообщения: 528

Сообщение rigidus » Ср дек 22, 2010 11:59 pm

Мой кот недавно отжег! Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. А сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

rigidus
 
Сообщения: 528

Сообщение rigidus » Чт дек 23, 2010 12:02 am

Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают..."

rigidus
 
Сообщения: 528

Сообщение rigidus » Чт дек 23, 2010 12:24 am

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.

Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.

Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.

rigidus
 
Сообщения: 528

Сообщение rigidus » Чт дек 23, 2010 12:35 am

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался.

Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

rigidus
 
Сообщения: 528

Сообщение galinaa » Чт дек 23, 2010 7:05 pm

Помню у нас корова в охоте была.( т.е. ей бык нужен был). И мы с мамой повели её на поле к быку. Он там привязанный к колышку траву жевал. Наша Майка,завидев быка, такие танцы с песнями ему начала вытанцовывать... отдыхай Надежда Бабкина. А этот болван в 2 метра стоит и жвачку жуёт, отторгает и сного жуёт. :fool: Наша уже и чуть- ли не под нос ему всё подставляет... Тот знай жуёт.... и высокомерно так поглядывает исподлобья.. Наша минут 15 перед ним выстилалась... И тут он начал первые признаки проявлять..губу поднимать, нос морщить, нюхать, обнюхивать, шею потянул...вроде как настроился, приместился... И только мы собрались удалитЬся ,предоставвив им полную свободу таинства зачатия, как наша Майка сделав круг со всего маху , с разбегу вдарила быку в лоб. Тот от удара попятился и очень неудачно встав в свежую лепёшку- грохнул всей тушей. Как они не переломали рога- остаётся загадкой. Но видели бы вы их морды в тот момент. Бык был офанорефши-обалдевшим, а наша - имела лицо достойной женщины, что сумела отомстить за все свои унижения... Домой она шла гордо и самостоятельно... полностью удовлетворённая своим самолюбием. На следующий день, от греха подальше её искусственно осеменили. :unknown:

galinaa
 
Сообщения: 2275

Сообщение kostusha » Чт дек 23, 2010 9:21 pm

galinaa писал(а):Помню у нас корова в охоте была.( т.е. ей бык нужен был). И мы с мамой повели её на поле к быку. Он там привязанный к колышку траву жевал. Наша Майка,завидев быка, такие танцы с песнями ему начала вытанцовывать... отдыхай Надежда Бабкина. А этот болван в 2 метра стоит и жвачку жуёт, отторгает и сного жуёт. Наша уже и чуть- ли не под нос ему всё подставляет... Тот знай жуёт.... и высокомерно так поглядывает исподлобья.. Наша минут 15 перед ним выстилалась... И тут он начал первые признаки проявлять..губу поднимать, нос морщить, нюхать, обнюхивать, шею потянул...вроде как настроился, приместился... И только мы собрались удалитЬся ,предоставвив им полную свободу таинства зачатия, как наша Майка сделав круг со всего маху , с разбегу вдарила быку в лоб. Тот от удара попятился и очень неудачно встав в свежую лепёшку- грохнул всей тушей. Как они не переломали рога- остаётся загадкой. Но видели бы вы их морды в тот момент. Бык был офанорефши-обалдевшим, а наша - имела лицо достойной женщины, что сумела отомстить за все свои унижения... Домой она шла гордо и самостоятельно... полностью удовлетворённая своим самолюбием. На следующий день, от греха подальше её искусственно осеменили.

Сильно :oops: :crazy:

kostusha
 
Сообщения: 257

Сообщение rigidus » Чт дек 23, 2010 10:21 pm

Пошли мы тут с друзьями на охоту. Ружья взяли, патроны, НЗ - 3 литра... В общем, вышли на природу отдохнуть от жен и работы.
Отошли от поселка километров на пять, присели на перекур... Перекурили под легкий треп литра полтора, сидим, расслабляемся. Вдруг слышим: крякает утка. Мы, естественно, вспоминаем, что мы - охотники, надо бы и пострелять! Ползем на голос, попутно удивляясь - как-то странно она крякает. Сашка, наш самый "опытный" (пробег печени - порядка 1000 литров в пересчете на этиловый эквивалент), изрекает мыслю,
что это - не утка, а манок охотника. Сразу же просыпается в народе патриотизм - как это так, мы тут охотимся, все официально, по путевке, а кто-то браконьерит??! С утроенными сознанием своей правоты силами выходим на болото. И наблюдаем картину маслом по хлебу: Над болотцем кружит на высоте метров десять-пятнадцать ворона и... крякает.
Мы молча переглядываемся, вспоминаем, в каком киоске покупали водку, чтобы набить морду продавцу, потом разворачиваемся и так же молча идем в поселок, каждую секунду ожидая, что сейчас белки на елках начнут рычать или мяукать... Словом, здравствуй, белая горячка, я твой верный поклонник...
Только дня через два, на совместной пьянке с лесником, когда кто-то из нас обмолвился об этом коллективном "глюке", лесник нас успокоил. Оказывается, некоторые "шаристые" вороны действительно довольно похоже
имитируют уток. Те, глупые, с земли откликаются, ворона прогоняет их из гнезд и лакомится яйцами. Так что водка была нормальная.
P. S. А водку мы после того случая на охоту не берем. Только самогон.

rigidus
 
Сообщения: 528

Сообщение galinaa » Вт июн 07, 2011 8:52 pm

rigidus писал(а): немецкая овчарка

Читаю в газете: "В Санкт- Петербурге сотрудники вневедомственной охраны задержали 6 женщин, которые в парке напали на мужчину 77 г.р ,выгуливающего собаку овчарку. Они отобрали у мужчины сотовый телефон, деньги и собаку. На момент задержания у похитительниц была обнаружена только немецкая овчарка, спокойно сидящая рядом." :crazy:

galinaa
 
Сообщения: 2275

Сообщение BlondDoll » Вт июн 07, 2016 11:53 am

На момент задержания у похитительниц была обнаружена только немецкая овчарка, спокойно сидящая рядом." :crazy:


ох уж эти женщины ))) читалагде то что девушка угнала машину, аргументируя тем, что устала нести пакеты :D :D :D

а мне история попалась про здорового рыжего кота породы мейн кун. я читала на котпес про них статью и действительно, есть такие коты, достигающие около 10-12 кг ( при этом не толстые, а просто большие ) так я перечитываю отзыв женщины просто ухихикивалась ))))
Изображение
Акт первый
... я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Акт второй
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Изображение
Акт третий
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

BlondDoll
 
Сообщения: 1

Пред.

Вернуться в Случаи из жизни

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей