Сообщение rigidus » Чт дек 23, 2010 12:52 am

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

rigidus
 
Сообщения: 528

Сообщение rigidus » Чт дек 23, 2010 12:53 am

В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером.
В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в нетрезвом виде).

Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться.

Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют.
Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.

Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.

Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.

- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает.

Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

rigidus
 
Сообщения: 528

Сообщение rigidus » Чт дек 23, 2010 1:10 am

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

rigidus
 
Сообщения: 528

Сообщение kisss » Чт дек 23, 2010 2:15 pm

:D ппц....бедные менты) . :crazy:

kisss
 
Сообщения: 69

Сообщение rigidus » Чт дек 23, 2010 8:44 pm

Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба.
На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и
пропивали местные жители.
Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феноменити обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома.

rigidus
 
Сообщения: 528

Сообщение rigidus » Чт дек 23, 2010 8:48 pm

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

rigidus
 
Сообщения: 528

Сообщение ptitca » Пн апр 04, 2011 10:47 am

rigidus писал(а):„Дахусим“,

Щ,нормально,теперь я буду почаще использовать это волшебное слово,глядишь и прорвусь! :Bravo:

ptitca
 
Сообщения: 28

Сообщение galinaa » Вс фев 26, 2012 3:51 pm

За необходимостью уехать из города на 2 дня попросила присмотреть за сыном братишку. Нужно было только забрать его из садика и утром отвести... Всего 1 ночь... На следующий день привожу ребёнка домой и ухожу на кухню... Минут через 7 туда вваливает и мой бутуз... Глядя на которого я в ступор впала... :shock:
Он маркером нарисовал себе усы... На одной руке слово Родя написал , на другой слово с забора... Под глазом что-то подобие фингала...только зелёного цвета... В зубах палочка счётная.... на голове козырька козырьком на бок и походка вора в законе, пальцы веером ... Разве что ещё не отягивается...
Вечерком позванила братишке, типа ну как у Вас вечер прошёл, как Роденька себя вёл...
- Да он вообще мировой пацан... Весь вечер со мной фильмы смотрел...
Похоже эти фильмы его очень впечатлили ибо уже неделю он сквозь выпавшие передние зубы плюётся и ходит паходкой шпаны дворовой...

galinaa
 
Сообщения: 2275

Сообщение galinaa » Вс фев 26, 2012 4:19 pm

Лежим с 6 летним сыном в больнице.. Подростки 10-12 лет учаться выстраивать отношения... Записочки под дверь, обнималочки, угощалочки...Мой смотрел- смотрел на это всё и выдал... подает мне альбомный лист , с печатными накарябаными буквами... похоже откуда то списал.. А там ... весь лист в сердечках, поцелуйчиках и коряво так написано : Давай встречаться детка :D :D
Последний раз редактировалось galinaa Вс фев 26, 2012 4:39 pm, всего редактировалось 1 раз.

galinaa
 
Сообщения: 2275

Сообщение galinaa » Вс фев 26, 2012 4:38 pm

Как -то довёл сынок меня до белого каления... И я в сердацах и отчаяние выкрикнула: Уйду от тебя... Ты плохой, меня не любишь, делаешь мне больно ( в сопровождении с жестовой речью) . Вечером уложила его спать без сказки и обнималок- целовалок.. Утром так же сухо сдала воспитателям и ушла на работу... Забираю его вечером из садика. Воспитатель: С Родей сегодня что-то не то.... Он весь день цветочки рисовал...
Вываливает мой Дон Жуан и сама невинность, обходительность с улыбкой святого ангела вручает мне три рисунка со цветами и из трусов достаёт две смятые и поплывшие шоколадные конфетки ( им на полдник давали) :D :D :D

galinaa
 
Сообщения: 2275

Пред.След.

Вернуться в Случаи из жизни

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей