Сообщение vazonov11 » Пт ноя 02, 2012 1:48 pm

Разговаривают два друга:

— Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!

— А жене такая идея понравится?

— Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась

vazonov11
 
Сообщения: 1

Сообщение goodhumor » Пт дек 21, 2012 10:46 am

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
----------------------------------------------------------

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. — Запрещается применятъ электрошоковое оружие против
беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
----------------------------------------------------------

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г.Я. Перельман.
Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре,
он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
----------------------------------------------------------

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.
----------------------------------------------------------

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал
на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
----------------------------------------------------------

goodhumor
 
Сообщения: 1

Сообщение galinaa » Пт мар 01, 2013 5:58 pm

Просыпается старик Хаттабыч с бодуна. Голова раскалывается, во рту кошки насрали. В общем, срочно нужно похмелиться. Он щупает подбородок, а бороды нет. Хватается за голову- там тоже ничего. Смотрит на грудь - и там пусто! Снимает штаны, смотрит и облегчённо вздыхает - Слава богу, хоть на пиво осталось!
*********************************************************************************
Мальчики, от всей души Вам желаю, чтоб ни смотря ни на что, у Вас всегда оставалось на пиво :-) :-) :beer:

galinaa
 
Сообщения: 2275

Сообщение galinaa » Сб мар 02, 2013 4:48 pm

Дорогая, а секс в презервативе - это ведь не измена?
Угу любимый, выстрел с глушителем - это не убийство...
**********************************
А если тебя будят минетом - это измена?
Спи с закрытым ртом, родной...

galinaa
 
Сообщения: 2275

Сообщение alexandr2 » Чт авг 01, 2013 8:57 am

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был... :ROFL:

alexandr2
 
Сообщения: 20

Сообщение walengting » Ср авг 26, 2015 9:10 pm

- F10 и сок, пожалуйста.
- Твит дня будете?
- А что у вас сегодня?
- Клавиша "Windows".
- Да, конечно!
Официантка с улыбкой Alt+F4 записную книжечку и стрелками курсора направилась в BIOS.Через 00:02:36:01 на моём столике появился "Джуси Фрут" и пристегнув компактную клавиатуру я принялся за работу. Мороз за окном давал себя знать и перезагрузившись несколько раз я подошёл к бармену:
- У вас топят?
- Да, только сейчас разгоняли.
- Прям не знаю, что и делать!
- Shift+Esc, Shift+Esc, Shift+Esc, - ухмыльнулся бармен.
- Как ваша контора хоть называется?
- "Спейс Бар".
- "Космический бар"?
- Нет, "Клавиша пробела".
- И кто тут у вас главный пробел?
- Громозека, но он сейчас в бане. Вирус подхватил, - опять ухмыльнулся бармен.
Вернувшись за свой столик и оживив экран левой клавишей Ctrl я уставился на фотографию какого-то Романа Деки:
- Какой ужас!
Всё тело этого парня было покрыто чем-то, что очень напоминало что-то очень похожее на банный лист в большом количестве. Из его ушей исходил пар и он жевал... что-что... что это? Я нажал пробел чтобы сместить экран вниз, надпись под фото гласила: "ВЕНИК - СРЕДСТВО ОТ ВИРУСОВ!"
- У вас нет кремниевой зажигалки? - напугал меня раздавшийся в самое ухо голос официантки на "курсорах".
- А зачем вам?
- Высечь!
- Кого высечь?
- Фи, бидиэсэмщик, - скривила губы официантка и с грохотом шлёпнула о мою клавиатуру блюдо дня. Терпкий запах уксуса пахнул мне в нос и позабыв "абба всем" я с удовольствием начал поглощать "мышиные хвосты". Насладившись щупальцами и щёлкнув пару раз пальцами бармену я заорал:
- F9 на всю катушку, и поставьте что-нибудь соответствующее!

Через полчаса действа, насытившийся и подобревший я подошёл к стойке где крутился какой-то юнец в очках.
- А всё-таки хорошо у них здесь хоть и холодно, - крякнул я.
- Да, холодно. И мыши все на холодец пошли.
- А зачем тебе мыши?
- Свалить отсюда никак не могу.
- Серьёзно?
Юнец ткнул пальцем "фирменную клавишу". Я сразу же нажал эскейп.
- Не так быстро кидди! - проходившая мимо официантка зевнула и постучала по стойке, - Лёша, хватит мыть стаканы.
Заспанная голова бармена высунулась из под стойки и посетовала:
- Бумага закончилась, а то я бы уже давно протокол составил.
- Я сейчас сбегаю, а ты смотри за ними в оба!
Курсоры затюкали по бетону, затем по лестнице, по обледеневшей мостовой, стихли... Затем снова затюкали удаляясь, но как-то неровно, не в такт.
- У неё каблук сломался, - хихикнул кидди.
- Какой?
- Левый.
- Тогда быстро! Виндоус, курсор вправо, энтер.
- Но там ещё будет диалог о закрытии программ при выходе.
- Ты знаешь волшебное слово?
- Пожалуйста, - улыбнулся кидди.

walengting
 
Сообщения: 2

Сообщение alexandr2 » Пн май 16, 2016 10:39 am

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон. :D

alexandr2
 
Сообщения: 20

Пред.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей