Портал №1 в России по проблемам людей с инвалидностью

Архив:

У меня всё получится!

12 марта

...Мне казалось, что этот чёртов потолок я уж точно выучила, и каждый раз пыталась найти там что-то новое, а было оно или нет - это не важно. Десять, одиннадцать, двенадцать... уже близко, час... совсем близко... два... Внимание! Готова? Удар! А! Ждала, но не там? Удар! Прямое попадание... час... Удар два... Удар... три... четыре... всё... без сил, качаюсь на кровати, а Боль продолжала отрабатывать на мне приёмы терпения и сдерживания. Ну и как??? Да уже никак... не сил, ни слёз, ни рассуждений... просто прошёл ещё один день. Забытье... отлично!

15 марта

Я собиралась на работу и абсолютно ничего не предвещало страшного... Хотя, в последнее время у меня было слишком паршивое настроение: как-то всё не складывалось и не радовало. Собственно, когда кругом одни вопросы и задачи, которые ты должна решать, то, что так сильно тебя может обрадовать? Теперь я знала, что... сама Жизнь! Ух, как же мы не ценим то, что имеем просто так!

Так вот... Я собиралась на работу,... а попала в больницу по скорой! Во истину: хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах!

За двое суток мне сделали три операции, держа на морфине, но... не получилось. Коварный тромб... и ногу ампутировали...

Две недели в больнице... ужасные, нестерпимые боли и стена, выкрашенная в синий цвет... И эта краска под ногтями, когда от боли я впивалась в стену с криком о помощи...

Перед праздниками, меня выписали. Друзья привезли домой...

Возле парадного я готова была лечь на асфальт - так было тяжело, но муж моей подруги и мой сын, практически донесли до кровати... и всё... Меня выключили...

30 апреля

Прошло почти 2,5 месяца... Комната и окно, за которым быстро протекала чужая жизнь... Конечно, я понимаю, что ускорить бег времени невозможно. И события будут развиваться так, как нужно и в том порядке, в котором нужно... Мне остаётся только ждать... Ждать, пока заживёт, ждать, пока пройдёт боль, ждать... Ух, как же я не люблю это слово «ждать»! Я знаю, что раньше это не произойдет, но как же хотелось опять почувствовать себя полноценным человеком, научиться снова управлять своим телом и идти! Идти туда, куда захочется, идти, идти, идти... Как же всё просто было раньше... встала и ПОШЛА! А теперь... Это вообще, пока, только мечта. Я всегда боялась зависеть физически от кого-то - и на тебе... случилось! Неужели так сильно притягиваются наши страхи?

Теперь, у меня было время, которого вечно не хватало. Теперь, можно было всё взвесить, не торопясь.

6 мая

Когда хорошая погода-это должно радовать? Почему же у меня - всё до наоборот? Светит солнце, за окном - ясное, чистое небо... Что со мной? Скоро лето. А у меня по-прежнему: мой мир - это окно, из которого видно чуть-чуть травы, чуть деревьев, проходящих мимо людей...

Как же мал сейчас мой мир!!! Мал до точки, а по сравнению с глобальными масштабами - до микрона. И я сижу и смотрю из окна, а там поют птицы, ездят машины и счастливые абсолютно все... Все, кроме меня, с моим микромиром... Тоска... «Всё будет хорошо» - какая расхожая фраза... Ух, как же она меня достала! Во-первых: что всё? Во-вторых: когда будет? И хорошо - это как? На сколько и кому хорошо? Или есть другие вещи, с которыми я никак не могу согласиться или принять? Наверное... Ах, как же трудно сказать себе правду!

11 мая

Я понимаю, что ещё через месяц я уже не вспомню о сегодняшних слезах, но я тут и сейчас... Время, для меня, растянулось в пространстве... Нет, в сутках не 24 часа, нет, но уже и не 48... Так... где-то 36... но они длятся и длятся, как противная тянучка на дороге - и назад не повернешь - поздно и вперед еле двигаешься - очень медленно... Но я здесь... и пока не там, где всё сбывается и мечта осуществится...

Как же я скучаю о самых привычных вещах! Утренняя суета - сборы на работу, выбор туалета, макияж... всё так далеко... Эх, даже о давке в транспорте скучаю!

12 мая

Сегодня было День Рождения у моего бывшего друга... Я, как вежливый человек - позвонила, поздравила. Он знает, что со мной случилось - звонил, когда я уже выписывалась из больницы. Обещал проведать, но не приехал. Сегодня - опять пообещал. Следуя логике его поступков - не приедет. Зачем тогда обещать? Разве я прошу меня проведывать? Кто хочет - тот находит время, было бы желание... Но я, очень остро реагирую на такие вещи... Лучше, если мне не обещать - не буду ждать...

И опять мои измышлизмы....

Не обещайте... Никогда не обещайте того, чего не сможете сделать! Не обещайте жене любви, если не умеете её дарить, не обещайте другу быть верным, если не уверены в своих силах, не обещайте детям ничего из того, что не сможете выполнить, не обещайте! Не обещайте в крупном и даже в мелочах, потому что это уже будет обманом. Не торопитесь, клянутся своей честью, если вы не в курсе что это. Не обещайте коллегам и начальству вечной преданности, потому что вечного ничего нет. Не обещайте человеку помощь, если не сможете её дать. Просто смолчите - это лучше и честнее. Тогда у Вас есть шанс стать человеком своего слова. И тогда Вам будут верить. И тогда, именно у Вас появится любящая жена, верные друзья и уважающие Вас дети. Потому что, тогда пообещав - Вы обязательно выполните это.

15 мая

Меня часто проведывают друзья. Если бы не они... Страшно подумать, чтобы со мной могло бы быть... Возле меня, в моей жизни было всегда много людей. Много приятелей и просто знакомых, но самое главное - много друзей! Да, у меня много друзей - и этим подарком я очень дорожу. Кому-то в жизни подфартило с великолепной семьей, кто-то получил радость от любимой работы, кто-то приобрёл благосостояние, а мне в подарок Жизнь подарила встречи с хорошими людьми, которые потом становились моими друзьями...

18 мая

Как интересно устроен человек! Часть жизни - спит, часть жизни - ест, часть жизни - работает, часть - занимается сексом, ну, а дальнейшие частички уже поменьше...
Итак, поговорим об одной из сторон нашей жизни - о морфее... Ах, какое чудо, что человеку так необходима такая вещь, как сон! Там сбываются мечты, и разгорается фантазия, там происходят чудеса и приходят силы... С каким ожиданием, иногда мы ждём сонной неги! Я на себе прочувствовала, что такое за противное слово - бессонница! Например, в полнолуние, когда метла сломана или нет настроения просто полетать - бессонница наваливается со всей своей тяжестью на твою уставшую от дневных забот голову - и всё... и сколько не пытайся - номер не проходит. Сиди и жди утренних трелей, а потом целый день в совершенно невменяемом состоянии ты не можешь решить и йоту запланированных задач. О, ужас! А всего лишь, сон тебя не посетил...
Иногда, сонный мир приводит меня в состояние раздумий. Это тогда, когда мне снятся вещие сны. Я помню их до мельчайших подробностей - как кино, которое в твоей памяти остаётся навсегда. Конечно, такие сны не часты. Но они несут такую извне информацию, что не обращать на них внимания - просто не мыслимо! Они врезаются в память и потом, когда в жизни происходят вещи, которые объясняет такой сон, ты понимаешь: а тебя ведь предупреждали!

22 мая

Сегодня у меня был необыкновенный гость... Священник. Как-то я рассказала своей знакомой, что с удовольствием, пообщалась бы с батюшкой. А она - человек слова. Пообещала, что придёт. И пришёл. Я проговорила с ним 2,5 часа, и, наверное, если б у него было время, ещё бы говорила... Приятно общаться с умным человеком, да ещё и нрав у него весёлый - масса удовольствия. Вот так, в процессе разговора я пыталась выяснить нависшие надо мной вопросы... Кое-что я поняла. Поняла, например, что время для осмысления дано специально... Всё в бегах, в бегах...Ах, как мы стараемся забить доверху свой день делами, чтобы не останавливаться и ни дай Бог не задумываться о себе и своём месте. Конечно! Это самое сложное. Вот теперь мне дали кучу времени на «подумать» - ведь меня лишили движения - и я просто физически не смогла никуда убежать!

23 мая

Вот... лежи теперь, и думай! Легко сказать: «Думай!». Это ж не выстрел на старте: бах - и побежал в заданном направлении и на определённую дистанцию... думай... Да я уже столько всего передумала... и что? А то, что чем больше я думаю, тем больше ком вопросов, чем больше я анализирую - тем больше информации со всех сторон валится! И нет этому ни конца, ни края! Наверное, много думать вредно! Вот оглянитесь вокруг... Многие ли окружающие заботятся об экологии мысли? Да им и в голову не приходит такая "дрянь"... и ничего... живут! И заметьте: не плохо живут! И что? А такие громоздкие мысли, которые, как гроздья винограда нависают в мозгу - попробуй, избавься... Да собственно я не жалуюсь... Если движению - табу, то хоть пусть мозг работает, а то так деградировать можно и превратиться в обычную ракушку... Не, в ракушку, почему-то не тянет...

2 июня

Утро... 4.15... Кошмарррр... Опять ночь пролетела без сна, и только мысли, мысли, мысли....А с таким потоком вариантов на подумать - никак не уснуть! Ночь - прекрасное время суток! Тишина. Все (или почти все) спят и видят прекрасные сны, а ты тут лежишь и рассуждаешь о глобальных проблемах бытия... Ну, что за бред? Почему ночью? Ну, почему все философские измышлизмы являются, когда мозг должен уже давно спать, а не тут то было! Здрасссте - пожаловали. Ух, эти мысли! Так о чём это они? Конечно о светлом будущем! Хуже, когда о прошлом... особенно, про неучтённые возможности, непреодолимые препятствия и т.д. Интересненько... То прошлое, то будущее, а настоящее - где ты? Ау! Почему будущее светлое, а настоящее - непонятно какого цвета, не ясно какого запаха и резкости тоже - не наблюдается? Так... Интересненько... Итак, о настоящем! Ведь прошлого - уже нет, будущего - ещё нет, а вот настоящее есть, но какое-то оно непонятное... Хм... Настоящее... Моё настоящее... Вот! Сразу серые будни, проблемы, вот-вот... и где цвет? А куда опять подевалась резкость? Ёлки-палки! Да что ж это? О прошлом - сколько угодно, о будущем - всё замечательно и только с настоящим возникают проблемы! Не пойдет! Буду разбираться! Так что там сказал кто-то великий? «Прошлое готовит настоящее, а настоящее - будущее»... Ну...или что-то похожее сказал. Ну, сказал и сказал! А мне теперь что с этим делать??? Так... Интересненько...

Представим! Итак, я - на середине озера... та сторона, от которой я отплыла - прошлое, та - впереди - будущее... Я - посередине... Замечательно! Сразу же куча вопросов, при чём не по делу! Середина - это что? Почему озеро, а не река? Нда... А люди там есть? А на той стороне? И кто стоит ближе, и кто наблюдает, а где товарищ, со спасательным кругом? (Ну, это так... на всякий случай). Нда... Пожалуй, я сейчас в такие дебри пущусь... А при чём тут дебри, когда я - на озере? Ну, всё! Одолели мысли разные, атаковали так - спасу нет! Придется принять установку. В настоящем я живу... и живу так, как подготовило меня прошлое, но всё-таки с надеждой на прекрасное будущее...

5 июня

Друзья привезли мне коляску. Казалось, такая долгожданная, нужная вещь, а я чуть не расплакалась... Я и представить не могла, что когда-нибудь окажусь в инвалидной коляске... Весь вечер я каталась по квартире, училась поворачивать,... но до танцевальных па было ещё далеко! Время - великий лекарь! Ведь, не смотря ни на что, я выздоравливаю, и силы растут.

В Инете я читала о тех, кто уже давно прошёл все ступени восстановления - они воспринимают эту беду уже не так горько... Они спокойно рассуждают о тех вещах, о которых я не хочу слышать - и мысленно затыкаю уши. Мне больно. Пока ещё больно. Пока... Однажды, у меня останется от этой боли только одно слово: «Было» и всё.

9 июня

Сегодня был странный день... Я, впервые, за столько месяцев побывала на улице! Я волновалась. И волновалась по многим причинам. Я привела себя в порядок, подобрала одежду. И дождавшись сына, глубоко вздохнув, села в коляску. А на улице... ветерок и люди, гуляющие везде! Они заполонили все лавочки и детские площадки.

Ни перекошенный тротуар, ни крутая лестница - не смогли испортить мне настроения... Я улыбалась, как в первый раз, когда человек мог увидеть солнце и небо, деревья и озеро. Как в первый раз! Конечно, люди таращились на меня со всех сторон. Но это быстро перестало тревожить и почему-то стало легко. Может, потому что их взгляды обозначали больше любопытства, чем мерзкое чувство жалости? Я была им благодарна за это. Я надеялась, что в этом тоже была моя заслуга - я старалась и боролась, возможно, это видно по моему лицу? Ведь воины не вызывают жалости! Пусть маленькие, но у меня есть победы! Пусть, в обычной жизни и для других людей они не видны, но для меня - это важно! Я ехала на коляске по аллее, и радостные мысли надежды вспыхивали, как вечерние огни.

Пусть эти маленькие удачи, пусть они меня сопровождают и однажды, я смогу дойти до счастья - ходить самой... Я не смиряюсь! Я стараюсь!!! Я очень стараюсь...

У меня всё получится!

2008 год

ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ