Когда -то, был я Воином Света.
И были помыслы светлы,
Но мчались дни, недели, лета
И мысли стали тяжелы...
Устал я от всего этого... От постоянных поисков, ожиданий, бесплодных надежд...
Когда-то я был белым и пушистым, верил, что все будет, что всего добьюсь, и верил в лучшее. Проходили дни, недели, года. Я, похоже, бьюсь об одну и ту же стену, пытаюсь её проломить, не получается, пытаюсь её обойти, тоже не получается. Многие говорят - смирись, но это не в моем характере. Я по натуре - человек гордый и упрямый в том плане, что если я чего-то захочу, то я этого добиваюсь. На материальном уровне это действительно так, но только не на уровне отношений.
Когда-то я отдавал всего себя одному человеку, которого люблю до сих пор. Только сейчас это скорее диагноз, чем настоящая любовь. Это любовь, которая уже превратилась в болезнь для меня, от которой мне очень хотелось бы вылечиться, так как я в понимаю, что это - тупик. Но, чтобы вылечиться, мне нужно, грубо говоря, найти другое лекарство.
Мне очень хочется быть нужным кому-то, быть полезным кому-то, но не только в плане разгребания всех проблем, душевных, психологических и прочих, чем я практически и занимаюсь сейчас со всеми. Мне хочется, прежде всего, быть нужным еще и как мужчина, как сексуальный партнер, а этого, похоже, мне навряд ли суждено добиться. Но, тем не менее, я упорно продолжаю биться над этим. Да, я знаю, что свои мечты нужно отпускать и все такое прочее, только, когда у тебя есть такая болезнь души и сердца, когда у тебя есть такие амбиции, это очень сложно сделать.
Мне говорили, что я - сильный человек, что я очень смелый человек. Только, навряд ли кто знает, что на самом деле творится у меня в душе. Меня считают романтиком, - да, где - то в глубине души я еще романтик, если честно, очень хотел бы им остаться. Но за последние годы я становлюсь уже скорее, прагматиком, реалистом, боюсь, что дальнейшее становление в эту сторону будет только продолжаться. Мне говорили, что мне нужно искать чувства и длительные отношения. Но, увы, я уже практически не верю в это . Потому что, если я за столько времени не смог ничего найти, то и дальше будет не лучше.
Да, я знаю, что многие ищут всю жизнь и могут вообще ничего не найти. Это действительно так, но мою проблему усугубляет еще то, что я человек с весьма определенными амбициями и меня не устроит абы кто. Грубо говоря, я привязан к определенному типу Женщин и это значительно все осложняет. Да я знаю, Женщины все разные, у каждой свой характер, свои плюсы, свои минусы, но, тем не менее, я ищу не то что бы идеал, а скорее, образ той Женщины, которую, я больше всего жажду и хочу. Идеала не может быть в принципе. Может быть лишь образ, он может быть компромиссным, может быть наиболее близок к мечте, но, тем не менее, я не могу довольствоваться каждой встречной.
Мне безумно хочется дарить Женщине любовь и ласку, радость и наслаждение. Но только все, чего я могу достигнуть - это помочь разобраться в её душевных и психологических проблемах, подарить ей стихи, открытку, букет цветов, свою Любовь и свою душу, но не более того.
Мне претит быть потребителем, но тем не менее, в моей ситуации к сожалению, получается, что я больше потребляю, чем отдаю. Отдать я могу относительно мало. у меня пока нет ни положения какого-либо, не большого финансового благосостояния. Да, я могу работать, могу зарабатывать, но многим женщинам сейчас этого мало, я бы сказал - совсем мало.
Ну и конечно мои физические особенностм и ограничения накладывает дополнительные проблемы. В нашем обществе, в нашей стране, еще очень много предстоит пройти времени, чтобы был сломлен хоть как-то барьер между обычными людьми и людьми с ограниченными возможностями. Я всеми силами стараюсь сломить этот барьер, в чем-то мне это удается, и весьма успешно,... во всем, кроме отношений как мужчины и Женщины. С этим мне справиться очень и очень сложно.
Мне говорили, что я хочу отношений на один раз, но при этом не будет никакого взаимного уважения. С этим я хочу поспорить. Дело в том, что, если все-таки найдется Женщина, которая согласится на близость со мной, и если она захочет искренне, то уже за это я буду уважать её, как человека и, тем более, как Женщину. Женщину я уважаю всегда, какая бы она не была. Да, есть разные ситуации, есть разные люди, но Женщину я ставлю выше всех, выше самого себя. Возможно, некоторые скажут, что это глупо, некоторые скажут, что я слишком идеализирую, но тем не менее, это так.
Мне безумно хочется близости, даже просто тактильного контакта, простых прикосновений Женщины, которая мне нравится и как человек, и чисто внешне, но я считаю, что не стоит гнаться за большими и вечными чувствами, рассчитывать на длительные отношения - это очень и очень сложно.
Но также мне претит жалость со стороны Женщины. Единственное, что я готов принять - сочувствие и понимание ситуации , или, в крайнем случае её позицию ко всему этому как получение нового опыта, новых ощущений, но без жалости.
Единственное, от кого бы я мог принять жалость, это от человека, которого я люблю до сих пор. Но, увы, с этим похоже, глухо. От нее я могу многое принять. Я и так принимаю её со всеми плюсами и минусами которые у нее есть.
Сейчас мое внутреннее состояние души я могу охарактеризовать как "Темный рыцарь", потому что с каждым днем я все больше теряя то белое и пушистое, что во мне есть. С каждым днем я становлюсь все холоднее и жестче по отношению к окружающему миру. Надеюсь, что мне удастся это остановить. Я конечно же не стану тем Дартом Вэйдером, в которого превратился Анакин Скайуокер после всех неудач и поражений, которые он претерпел, но, тем не менее, эта ситуация очень похожа.
Где-то в глубине души у меня теплится надежда, что найдется та Женщина, которая поймет меня. Наверное, так оно и будет, просто, не знаю, смогу ли я этого дождаться и сохранить все то хорошее, что во мне есть сейчас и что я мог бы дать этой Женщине взамен.
Так хочется отдаться в хорошие руки... ))